突然又回到了这里，看到了一些久违的名字和文字。
很多人都很努力，很多地方还有更新。
我却荒废了这里很久很久。
本来我也可以是执着的一个。

不知道什么时候开始，我懒惰了，也许一直就懒惰，直至蔓延到写文。
这些年，我干了些什么，我又真正在努力什么，我自己也搞不清了。
只有一样是没有变的，我还是那么茫然。
从模糊到模糊，迷惑，而后继续茫然。

前几周，我那台宝贝电脑坏了，硬盘的问题，一下子什么都没了。
虽然现在仍然用的是原来的键盘敲打着文字，但却不再一样，不可能再一样。
在高人的指导下抢下了原来盘里的一些东西，绝大多数还是丢了。
心里很郁闷，好像丢掉了回忆，丢掉了一部分人生，好像失忆了很长一段时间，非常烦躁。

某人也成了我的出气筒。
不过面对他，我总是发不了脾气，因为他永远都是笑着看着我。
在他面前，我的小脾气都变得那么儿戏，一点都不值得发作。
不知道是我的坏脾气成就了他的宽容，还是他的宽容造就了我的坏脾气。
我想应该是后者。

在某某、某某某的近况中，突然感觉到彼此相互陪伴的日子已经过去很久。
与分别的日子相比，相聚的日子始终还是那么的短暂。
那些因为距离产生的距离感，有些淡淡的伤感。
不知道谁说过：人为什么会伤心，因为离别。
人生何处不离别。

幸好不全是失去，仍可以拥有。
感谢回忆的陪伴，感谢某人的陪伴。
无论过去如何，无论曾经挣扎于多少崎岖与分岔路上。
庆幸还是等到了某人，虽然等得很辛苦，虽然过程不平坦。
突然看到某人的笑脸，突然发现已深爱。

看了某女的专栏，非常感动，长长短短的文超过20篇了吧，基本上都7万字左右，还有十几万字的，纯言情剧情。看来这个亲非常喜欢写字，而且属于娱乐自己的类型。看标题上写着快要毕业了，不由想起自己已经毕业好久了，还挺想念那些学校里的时光的。感觉好象已经成了上辈子的事。好多事情似乎还没有做，还有好多愿望还没有实现，已经变成另外一种状态。不后悔不遗憾，都是假的。

特别佩服自娱自乐的人，因为我做不到，我希望回报，寂寞不是所有时候都可以的。在家里的日子感觉并没有给我带来所谓的休息，还是每天上网，每天通宵，甚至不说话，不和别人沟通，看上去像自闭的小孩。

Z也辞职，我们天天可以在网上聊天。她比我好一点，她还在读书，明年就可以拿文凭了。想起我们那些年，还真是满足到心坎里的日子。无忧无虑得涂黑板报，从班刊到校刊，幻想未来我们都可以靠这点小天分做事。

……

QQ的空间终于被我关掉了，开的时候就不知道要放些什么，现在终于决定关掉了，其中有段时间不舍得，因为很多朋友会用QQ的路径去访问，去看我，心里还是很暖暖的。虽然有的只是短暂停留，什么都没有留下，可是毕竟有一刻，彼此在相互抚慰着。关闭，因为不想再不知所谓，没有那么多心情要被了解，认识的不认识的，有的时候，宁可躲在这里写给不认识的人看。也许这正是印证了，我的文字里的卑微的内容。

辞职后辗转两个地方，现在这个，莫名其妙的定了下来。其实并不太想做下去，可是，我累了，也烦了。先混着吧。对于现在的我来说，我的青春并不值钱。少了一些，所谓的投资。不知道在哪里看到的一句话：努力，也是一种投资。不知道为什么，我深深相信这句话的。我想把现在变成一种投资。然后在未来的日子里，可以有所收获的。

我不知道为什么一个办公室里的同事，有的是那么安于现状的。也许她们的现状远远好于我的，所以那么安逸着。我却时时想要改变，想要创造着。无时不刻地想。当猪年快过去的时候，我开始惶恐起来。因为岁月如流水，这速度，已经到了惊人的地步。害怕自己来不及努力，来不及创造，来不及收获，来不及改变的时候就已经乏力。然后会出现一个家庭，一个男人，甚至一个孩子，使自己更加乏力。

无论如何，无论现在的一切将在何时结束，以怎样的方式结束，都不能影响现在的我。何时都在为自己加油！今天也一样，无论周遭怎么样，都要好好加油，不勉强，不迎合，只做我自己。